▌到底該不該結婚？面對婚姻議題，你真正需要的懶人包

想到結婚就壓力山大嗎？到底為什麼一定要找個對象呢？

謝克群保險中肯哥

Oct 05, 2023

想到結婚就壓力山大嗎？到底為什麼一定要找個對象呢？

這篇是點播文，幾週前參加日更30的線下實體聚會，夥伴Crystal 特別跑來跟我說，她非常喜歡我前陣子討論該不該生小孩的文章，覺得很少有男生視角在聊這個議題，有興趣的朋友可以看我放在留言處的文章連結。

接著她跟我說想要點播「該不該結婚」這篇文章，這樣的文章更少看到男生的視角，覺得一定可以對很多人會有所幫助。

這個主題其實我常跟來跟我喝咖啡的朋友分享，但都是片段的重點加上我自己過往人生的經驗，我沉澱了好一陣子，總結了以下幾個概念，想用比較系統性的方式跟大家分享我對於結婚這件事情的想法，想表達的東西有點多，文會有點長，但相信你會有收穫的。

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1.不要因為外在的價值標準而結婚

這是第一句我最想跟大家講的，千萬不要因為別人或家人覺得你們時間到了，應該要結婚而結婚。我在為什麼我們選擇租房而不買房那篇文章中有提到一個觀念(可搜尋 papaken 租房)，我們很多的價值觀其實繼承或是被教導而來，並不是我們真正的價值觀。

所以我們真正要去思考的是那些我們認為能帶來安全感的事物和行為，真的能帶給我們安全感嗎? 如果你仔細剖析自己，你會發現不會，我們會這樣做，其實是因為我們很在意他人的眼光，不想跟他人不一樣。或者對這件事情沒有主見，想說這麼多人都這樣做了，應該不會錯吧。

我也犯過這個錯誤，當時適婚年齡時又身處南加州，一個非常適合家庭的氛圍，就覺得可以結婚，沒有認真評估自己的對象是否真的合適，最後八年的感情還是以離婚收場。

根據我的經驗身邊的女性比較常為這樣的社會壓力所苦，覺得自己年紀越來越大了，越往後面感覺自己的成本就越高，或者是覺得現在的年紀和身體最適合生小孩。

這些看起來都沒有錯，但婚姻的重點從來都不是身分的轉變，而是倒底跟誰結婚? 經歷過不對婚姻的人，往往都會希望當初乾脆不要有這場婚姻。

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2.不要因為內在的傷痛黑洞而結婚

另一個常觀察到的現象是因為自己內心有缺口，想找到另一半來填補自己的缺口，所以結婚就成為理所當然的選項。處於這樣的關係中時，這個人就會一直跟另一半索求，永遠無法滿足，直到最後對方承受不住，關係也就破裂了。

但真相是自己心裡的黑洞只能靠自己去填補，任何外在的人事物都幫助不了你，包含你的伴侶。這也是我常說的「外面沒有別人，只有你自己」，如果你發現自己的感情往往重複發生一樣的狀況或是問題，似乎有某種固定模式，很有可能你也因為內在創傷所苦。

一定要認真對待，認真去想辦法修復自己的傷痛，相信自己的內在有強大的力量可以自我療癒。不然重複的模式會不斷發生，換再多對象、結多少次婚都也沒有用，因為問題根本不在對方身上。

找到對的人之前，我們也要好好修復自己，讓自己先變成那個對的人，你也會更容易找到對的人。

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3.對於婚姻判斷的標準：男女大不同

這個觀念是看周品均的Youtube 影片學到的，非常推薦大家可以去追蹤「葳老闆的辣雞湯」，裡面談的很多男女關係和婚姻的議題我都蠻認同的。這個觀念講的是女生會認為正式交往後，就是慢慢自然而然步入婚姻的過程，只要我跟這個人在一起夠久，最後他就會娶我。

但大部分的男生是把這兩件事情分開來看的，他可以對你這個女朋友很好，但一旦考慮到婚姻，就會有另一套評價系統跑出來，他會評估這個女生適不適合當老婆。

就是這樣的男女大不同，我們才會常常看到有在一起非常久的情侶，沒有步入婚姻，最後分手後各自閃婚的案例。

我太太Mimi醬在認識我之前，已經歷過這樣的感情，但後來男方還比我們更快結婚生子，所以對方不是不想結婚，只是不想跟你結婚而已，但對方也不是壞人，只能說就是單純的彼此不適合而已，沒步入婚姻反而是好事。

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4. 勸離不勸和：不適合就不要再讓浪費彼此的人生了

這段是專門寫給有對象的朋友的，看我上面講了那麼多，大家應該也看出來，我認為該不該結婚是個假議題，真正的議題是跟你在一起的那個人到底是不是對的人？

真正值得追求的婚姻是那種可以平淡白頭到老的婚姻。要做到這點，最重要的關鍵就是你和你的伴侶人生三關、生活習慣、興趣喜好是否一致。

因為所謂好關係的積累是那些你們一起做某件事情度過的時光和累積的回憶所構築而成的，越能夠待在一起做某件事情，能累積的共同回憶就越多，彼此的感情就更穩固。

所以真正要評估的是你的對象的價值觀、人生觀，金錢觀、教育觀是否跟你一致，彼此有沒有不能忍受的點。

試著做一個練習，閉上眼睛想像一下你現在這個對象，如果他所有的個性、特質、做事方式，他所有的一切事情永遠都不會改變，那你還願意跟他過一輩子嗎?如果答案是No，那你要認真去找出你說No的點是什麼? 然後認真考慮越早結束這段關係越好。

因為一個人是永遠不可能改變的，除非他自己願意，結婚並不會讓他真正發生改變。與其現在因為捨不得過去的總總，以後持續互相傷害，我一律勸離不勸和，不適合就不要再浪費彼此的人生了，抓緊時間找到更適合自己的人吧。

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5.把找到合適伴侶當作人生最重要的專案去執行

不管是已經單身還是離開了不適合的對象，我都很希望大家還是要把找到合適伴侶這件事當作往後人生最重要的任務去執行。為什麼這麼說呢?

大家思考一下馬斯洛需求理論，一個人最上層的需求是自我價值的實現，假設一個人他真的做到最大的自我實現，他一定會希望有一個知心、真正了解他的人能和他一起分享這種很難跟外人道的喜悅，在這個時候我認為一個真正懂你的伴侶會勝過一百個換帖的好朋友，所以我認為找到一個好伴侶可以讓我們得到最峰值的快樂與體驗，那才是人生的最佳槓桿解，因此我用力推廣這個觀念。

所以我鼓勵大家與其花很多時間向外學習，不如把最多的時間用在了解自己的內在，釐清自己的三觀，找出價值觀中你最重視的部分，然後再用這些標準去大量認識異性，從價值觀相似的人中找到適合你交往的對象，這樣勝算才會高。不要再用經濟條件、外表和感覺當作第一層篩選的標準啦~

讓我們一起追求伴侶就是你最好的朋友這個願景! 找到之前，不要停止尋找，也不要將就現況。

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6.結婚前的準備：婚前懇談和婚前協議

聽我前面講了這麼多，假若你感覺你現在這個對象就是適合結婚的人，建議可以找一個機會將婚後會發生的種種情況都攤出來，彼此討論各自的想法，達成共識。這樣的活動有兩種形式，第一種叫做婚前懇談，大家可以搜尋一下，有一些教會或者是協會在推廣這樣的活動，我很推薦大家去參與。

另一個更有法律效力的是擬定婚前協議，由律師協助把常見的婚後議題用文字的方式條列出來，是一種很好的婚姻風險管理機制。這部分我不是專家，推薦大家找我的好友兼商會夥伴「賴佩霞律師」，她是專業的，可以給大家更多的幫助。

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真的非常感謝你看到最後，算了一下已經打2300多字，篇幅真的有長，但這些都是我在喝咖啡時間時常常會分享的概念，今天算是一次整理出來的懶人包。

總而言之，我想透過這篇文章，分享自己找到好伴侶的經驗，堅決鼓勵大家要找到好對象廝守終身，你不一定要結婚，但要認真努力找好伴侶。

但同時我也自許是人生風險管理師，也要告訴你怎麼樣的情況會讓婚姻失敗，只要大家能避免這些坑，就能夠有更好的機會步入優質的關係中，讓自己的人生一步一步邁向不敗之地。

圖片來源 : Bing Image Creator